Миссис Мэйпл очереди терпеть не могла, и люди, которые стараются проскользнуть первыми, всегда вызывали ее возмущение.

Однажды, когда миссис Мэйпл покупала продукты в универсаме и уже подходила к кассе, молодой мужчина попросил пропустить его вне очереди.

—Смотрите, — сказал он, — у меня всего одна банка собачьего питания. Не возражаете?

— Пожалуйста, проходите, — громогласно объявила миссис Мэйпл, — если вы так проголодались.

**********************************

В штате Теннесси при входе в университетскую библиотеку к стене прибито несколько крючков с надписью:

«Только для преподавателей». Какой-то шутник приписал карандашом: «Можно также вешать шляпы и пальто».

*****************************

—Я начала ходить, когда мне было десять месяцев, — говорит маленькая девочка своей подружке.

—Подумаешь! Я тоже в десять месяцев могла ходить, но я не стала говорить об этом своим родителям, и они носили меня на руках до двух лет.

******************************

На набережной Марселя через парапет наклонился мужчина и что-то пристально рассматривает в воде.

—Вы что-нибудь уронили? — участливо спрашивает прохожий.

—Да, вчера я обронил в Атлантическом океане свои очки!

—Но ведь это Средиземное море, черт возьми!

—В самом деле? Без очков так легко обознаться...

*******************************

Один доктор говорит другому:

— Я решил увеличить гонорар, который беру с пациентов.

—А что они тебе скажут на это?

—Видишь ли, я буду чаще предписывать им диету, поэтому их бюджет все равно не пострадает.

******************************

Дама сидит за рулем машины. После красного света на светофоре загорелся желтый, затем зеленый, но дама не тронулась с места. Тогда к ней подошел полицейский и учтиво спросил:

—Не желает ли мадам какой- нибудь другой свет?

**********************************

—Я приехал в город всего лишь с пятью кронами в кармане!

—Должно быть, вы разумно их использовали?

—Конечно. Я отправил домой телеграмму с просьбой прислать денег.

******************************

Помощник шерифа:

—Шеф, он признался!

—Идиот, вы вместо подозреваемого допросили потерпевшего!

***********************************

Макинтайр купил себе новый слуховой аппарат и рассказывает своему приятелю, как великолепно он стал слышать.

—Думаю, что теперь твои домашние тоже очень рады за тебя, — говорит его друг.

—Они не знают, что у меня новый хороший аппарат. Благодаря ему я за прошлую неделю уже три раза изменял свое завещание...

***********************************

—Ваш муж переживает тяжелую душевную депрессию. Он нуждается в покое, абсолютном спокойствии.

—Я ему все время то же самое говорю, доктор, но он меня не слушает.

—Прекрасное начало, сударыня. Прекрасное начало!

************************************

Тяжба между двумя американскими нефтяными компаниями в Техасе за право владения спорным участком была перенесена в суд.

Перед началом судебного разбирательства председательствующий сделал следующее заявление:

—Члены суда получили от «Баксос-ойл компани» чек на сумму 100 тысяч долларов, а от «Нансос-ойл компани» — на 150 тысяч.

Я могу сообщить, что компании «Наксос-ойл» будет возвращена разница в 50 тысяч долларов, после чего суд решит дело по справедливости.

***********************************

Начальник секретарше:

—Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, как она отреагировала?

Секретарша:

—Она спросила: «Могу ли я твердо на это рассчитывать?»

*********************************

Студент-медик:

—Нет ли у вас новейшего руководства по анатомии?

Библиотекарь:

—Уж не думаете ли вы, что за последние годы в скелете человека появились новые кости?

********************************

—В результате недавно проведенного социологического исследования установлено, что пятьдесят процентов из числа лиц, состоящих в браке, — мужчины.